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11月3日 莉香说第一眼见到你是在东京的羽田机场，出入境处，蓝色外套，举着寻人牌，大声地叫着"丸子，丸子"，从那时候我就开始喜欢上你。现在我又开始重新温习，其实莉香我只是想知道，如果你是我，你会怎么办？
莉香，你知道吗，我最喜欢的你是笑容，莉香式的笑容，那么真诚，那么充满力量。我试过对着镜子练习你的笑容，可是发现我的笑容里缺乏一些东西，是你的无私和豁达。应该没有一种爱情像你爱丸子一样无私，你只是那么简单的希望他会快乐，不管这种快乐是来自于你还是里美，只要能看见他的笑容你就会满足。看电视的时候，我一直很不平，为什么你总是要在里美伤害了丸子之后想尽办法让他开心，最后还会换得一句，你怎么这样。莉香，你这个傻女人，难道你不懂，那座冰山，不管你再怎么热情，也达不到融化他的温度；难道你不懂，他对你眼睛里的期待一直视而不见；难道你不懂，这样的一个人真的不值得付出，不值得难过吗？
莉香，你知道吗，丸子其实没有那么爱你，友达以上，恋人未满。如果他足够喜欢你，他不会让你独自在夜雨里等待那么久，直到你耗尽所有能量；如果他足够喜欢你，他不会不顾你的感受独自和里美要约；如果他足够喜欢你，他根本不会犹豫，不管是4点48，还是4点43，他都会出现在站台，告诉你不要走。莉香，我相信你是射手座，如同我一样。我们都敢爱但不敢恨，我们都义无反顾地付出，然后发现所有的付出都没有回报，我们都在挫折之后，开始慢慢地相信宿命。我知道你不恨丸子，因为你相信丸子没有错，不够爱并不等于辜负。我知道就算给你重新来过的机会，你的选择依然是付出，无悔。我知道当你坐上4点43分的火车，心里有多么舍不得，可是这种离开对你，对他都是对的。离开，谁又习惯离开呢？
莉香，你知道吗，因为你，我养成了一个坏习惯。难过的时候，我开始习惯背对世界，然后转过身依旧笑魇如花。我练习了好久才学会如何不把自己的坏情绪传染给别人，我练习了好久才学会即使在难过的时候也会有真诚的微笑，我练习了好久才学会，微笑的时候也背负着别人负面的情绪。莉香，只有你才知道这样的生活有多难吧。可当你哭着说，你不要分手，我知道你放下了多少尊严，莉香，丸子真的值得让你这样改变吗？
莉香，三年后，你和丸子在街头重逢，你的心里在想什么？我想你长大了，因为丸子的成长，这次我看见你能先选择离开，转身的那一刻我又看到了那个熟悉的笑容。不是谁都能承受住你那么沉重的爱，我宁愿相信你一个人也可以过得也很好，不要再因为爱得太用力而受到伤害。
莉香，我终于明白了，大家都在往前走，谁也没有办法停住时间。莉香，我终于明白了，一个没有结果的努力早就应该被放弃。莉香，我终于明白了，就算放弃有多么舍不得，我们也要学会。 10月10日 走向红毯的另一端当我在看bride wars的时候，雨石突然出现在qq上，告诉我她准备结婚了。当我看到这个消息的时候第一秒的反应是惊讶，第二秒的反应是惊喜。雨石，你就要走到红毯的另外一边了，那是一个我现在无法触及的神秘世界，我现在真的和你一样，非常紧张，也非常期待。
我不记得在大学的时候，我们两个人有多少关于未来的对话，那些有关未来的幻想曾经是我们最爱的话题。
我说以后我要出去，我要看看外面的世界，我不喜欢这个禁锢了我这么多年的城市。你说你要回家，陪伴在父母身边，那个称为家的地方有你最熟悉的人和事。于是你一步一步的看着我实现自己的理想，来到了这个完全陌生的环境，然后发现外面的世界也没有想象中精彩，孤单和寂寞一直如影随形。而你和所有的大学毕业生一样，毕业，找工作，然后发现大学四年其实并没有让我们改变太多，在那些社会人士的眼里我们依旧稚嫩，没有能力，得不到信任。
我说我等那个命中注定的人，不管他怎么被淹没在人海里，我都会找到他。你说，真爱发生的可能性微乎其微，毕业之后应该是相亲，找一个不喜欢也不讨厌的人过下半辈子。可是在失败之后，我知道太过崇高的理想我永远也到不了，太过卑微的容忍我永远也下不去，那个命中注定的人可能一辈子也等不到了。而你却在毕业之后不久就展开了你的初恋，甜蜜的告诉我你们进展的步骤，我突然发现了你从来没有在我面前展示过的一面。现在的你会和我说，要等待，真爱一定在某个转角等着你。
我说以后我们有小孩一定要让他们成为最好最好的朋友，就像我们一样。你说，如果都是女孩就做好姐妹，如果都是男孩就做好兄弟，如果是一男一女就定娃娃亲。我现在无法计算这会是怎样的概率，但是我知道这个预言一定能够实现。
雨石，新生活开始之后你要变得更加快乐，坚韧，勇敢，并且温暖。你是一个那么细腻的双鱼座，无论爱你还是被爱都会是无比幸福的事情。他是何等幸运才能拥有你这颗善良，敏感的心。你放心，我会继续等待，我依旧相信那个关于真爱的传说，依旧相信我们两个人都会一起幸福。
很遗憾12.26号不能参加你的婚礼，关于视频通话，我也不能确定，那一天你一定是最可爱的新娘。我会继续帮你寻找something blue, something borrowed, something magic，12.26号之前我一定会快递我的祝福去你家。
雨石，祝你幸福。
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就在我快要完成这篇blog的时候，牛在msn上发消息给我，她的婚礼也会在情人节前夕举行。牛，千万不要选择情人节这一天，不然以后情人节礼物和结婚纪念礼物都被省成一份了。
你的婚讯对我来说没那么突然，一直知道你和那个他也就是时间的问题，不过我还是有种尘埃落定的快乐。
牛，你也要幸福。虽然我们不常常见面，也不能常常联系，但是十几年的朋友了，什么话都放在心里面，你能懂得。只是你太会选择时间了，我才从一个爆炸的信息中走出来，你又扔给我一个，太多婚讯，我一下子负荷不来。
牛，你那么坚强，自律，相信你会很好的把握你的婚姻。
Bride wars，我没份参与了。还是端张小板凳，坐在一边看热闹吧。Brides, take care.
9月20日 谁现在的我 还是对爱充满疑惑 没对或错 还不想给什么承诺 保持沉默独自走过 空虚和寂寞它们陪伴着我 装作洒脱其实很懦弱 有太多的借口终究没有结果 谁让我感觉他最了解我 眼神交错话都不用说 就抱紧我让我感受他多爱我 谁让我感觉不需要再躲 过去心痛从此被淹没 就抱紧我让我感受 让我感受他多爱我 让我相信他是爱～爱我的 未来的我 一个人过也算不错 冰冷的手 插入口袋也算暖和 日出日落都差不多 若有谁陪我那一定更好过 天空为我一直闪烁着 用太多的借口我在拒绝什么 谁让我感觉他最了解我 眼神交错话都不用说 就抱紧我让我感受他多爱我 谁让我感觉不需要再躲 过去心痛从此被淹没 就抱紧我让我感受 让我感受他多爱我 让我相信他是爱～爱我的 7月15日 印象Montreal（被催稿将近两个月了，于是我决定无论如何也要写完。）
每个女孩子的心里一定有一个关于法国的梦，那是一个时尚之都，那是一个浪漫之都，那是一个让女孩子一听到就想尖叫的地方。法国的空气里应该混合着香奈儿香水和浪漫爱情的双重气息。那是女孩子从很小的时候就给自己编制的一个梦境，我要去法国，我要去巴黎，坐在香榭丽舍大道喝咖啡，拿着LV的购物袋逛gucci，在嘎纳的海边晒太阳，然后被好看的法国帅哥搭讪。以上种种都是我对法国的幻想，所以在我攒够钱去法国之前，我决定先去Montreal寻找最romantic的法兰西文化。
到了montreal最先体验到的是浪漫？当然不是，恩，是彪悍！比ON窄四分之一的车道上，奔驰着时速130的各类名车。ON的同学们一定属于文明驾车的好小孩，不闯红灯，不超速，礼让行人，在堵车的情况下也不会乱变道。可是这些优良品德在距离不远的QC就完全不见了。一进Monreal市区高速，我的心就一直就根据身边汽车的行车速度跳动。真不明白Montreal的同学们都在忙什么，有必要把市区公路变成F1赛场吗？
对Montreal的第二个感觉是浪漫吗？当然也不是，恩，是fashion。在waterloo很容易造成审美疲劳，不管男生女生都有很统一的着装模式。冬天，女生们一般都脚踩UGG，后穿着TNA的外套，背着TNA的包包，而男生一般都是牛仔裤，运动鞋，加columbia的冲锋衣。而到了夏天，不管男生女生都是短裤、Tshirt和夹脚拖鞋。除了美式校园风，想不出来还有什么时尚的词汇来形容waterloo。Montreal的同学们穿着却和waterloo大相径庭，我只能说OMG，这里人怎么都那么漂亮。从饭店的服务员，到银行的收银员，到推着婴儿车逛街的妈妈，到和我看中同一件衣服，可是因为她太漂亮，我都不忍心，只好让给她的女孩……美女在这里一定受不到足够的重视，因为真的到处都是美女。后来想想也不奇怪，Montreal是加拿大的时尚中心，这里的女孩子总是可以花最少的钱买到最高档的化妆品，所以即使她们比别处的漂亮也不是很诧异。
对Montreal的第三印象依旧不是浪漫，应该是悠闲。montreal有加拿大最好的福利机制，他们鼓励移民来到他们的土地上，为他们将来的独立添砖加瓦。所以用阿姨的话来说，那些拿政府救济的人依然能过着悠闲的生活，可以衣食无忧地坐在阳台上喝啤酒，看美女，吹口哨。（后面两个是我自己加的，哈哈）多伦多的生活虽然比不上纽约，但是在同级别的加拿大城市相比算是压力大，节奏快的，所以will一直说多伦多是civilized Canada，因为大家能在优良的社会福利下感觉到少许的生存压力。可是montreal人却不是，只要不愁基本生活，他们愿意拿出积蓄喝酒也不会去寻找工作，所以Will说MOntreal是Culture Canada。
我在Monreal还有很多感受，这是我喜欢的城市，也是很不加拿大的城市。只是很可惜，我不能在Montreal找到法国式的浪漫，那种香水中渗透出来的爱情气息更是无缘体验。只是在问路的时候，那个很好看的男生拿着lasenza的纸条对我们吹了声口哨，那个不经意之间的表情，让我感觉到了一点点浪漫的元素。
可能那个爱情的味道，我要找到一个能一起去巴黎的人的时候才能体验到。我忘记了法语的我爱你该怎么说，在去巴黎之前，我一定要先学会这一句。只是那个能做梦的年纪离我越来越远了，我不知道还能不能一直保存着这个一起去法国的梦。
下一站我要去被Will称为hippie Canada的vancouver，机票，酒店都已经订好了，而我的心也已经飞去了richmond的夜市，如YD所说，我一定要吃到有负罪感才会回来。再接下来要去西雅图，希望那里不会一直下雨，偶尔地让我看一眼放晴的天空…… 5月26日 走马观花看纽约3不想写了，可每天心里都悬着，感觉有件事情没有完成，所以还是耐着性子写完吧。
在纽约的记忆像碎片一样，无论怎样努力，都无法拼凑成一幅完整的图画，那些纽约的大街小巷回忆起来依旧是gossip girl里面的布景，可能这样的一次旅行真的很不真实。
那就挑我能记住的讲讲吧。可是能想到的只有Manhattan的夜。Manhattan的夜我经过三次，真的，三次都是远眺，所以我真的不知道那些霓虹闪烁的背后有着怎样的人间故事，也许如sex and the city般色彩斑斓，觥光交错，也许只是如你，如我般鸡毛蒜皮，家长礼短。
第一次的路过是刚刚进入纽约，我注视着路的右手边找着路牌，害怕错过了出口。突然mark敲了敲左边的车窗，Manhattan就这样神奇般的出现在我的眼前，海市蜃楼一样。那样的霓虹并不耀眼，光亮中带着一点妖娆，像一个纵情绽放在夜生活里的女子，活力，自信。我就是这样看着她走下limo，举着COSMOPOLITAN，妩媚地对我说 welcome to my party，然后踩着高跟鞋缓缓地消失在夜色中，于是我明白了那一瞬间这个世界也只为了她存在。这是我第一眼的感受，也是让我就这样爱上这样夜景的原因。
第二个晚上，我在布鲁克林大桥下，在微凉的春风里吃着冰淇淋，可是并不感觉寒冷，因为面对着的是Manhattan热情的夜空。布鲁克林的河堤应该是纵观Manhattan最好的地点，华灯初上，游客们拿着长枪短炮对着这个绮丽的夜景拍了又拍，照了又照，好像要把这些照片连同这座城市一起带走一样。Manhattan也一样不吝啬，向游客们展示着她的温暖与美好。就好象我每天在电梯里遇到的老奶奶，她们会很关心的告诉你外面凉需要再加件外套；她们会抱着小贵宾和你打招呼，如果小狗不理不睬她们就会责备这小狗太娇纵；她们会告诉你她们的外孙和你读同一所学校，然后道听途说地说起学校琳琳种种的便利设施。这些老人总是让我在异国他乡感受一丝丝的温暖，就像这样的夜里，对岸的灯光给予我的温暖一样。
最后一次看见Manhattan的夜空也是在布鲁克林，可是就是在那个夜晚我感受到了不一样的Manhattan。在我离开的前一天晚上，Abby拉我去参加她朋友的party。她朋友的房子就位于布鲁克林的一个普通街道上，由于楼层比较高，可以远眺到Manhattan的夜景。Abby的年纪与我相仿，所以他们party的主题较之于我的也大同小异，年轻人在一起诉说在大城市打拼的艰辛，交通，房租，工作，伴侣，父母，每一个都是生活中不可或缺的，但是每一个都是我们需要立即解决的。大家纷纷表示自己在纽约生活的不容易，其实我们离开家选择这样的生活，谁又容易呢？无意间看到了窗外细雨中的Manhattan夜空，摩天大楼的顶端散发着惨白色的灯光。Manhattan原来那么骄傲，她用那么清冷的眼光看着这群人，骄傲的昂着头，蔑视地告诉人们，Manhattan有着她的生存法则，她是不会那么轻易的让人们进入她的范围，除非你足够优秀，足够让她臣服。
Manhattan的夜景是我唯一记忆犹新的东西，其他的地方我只能看图说话给你听了。纽约行就此告一个段落，下一站又要去哪里呢？ 请转身离去jane总是在说别人心里的话。如果不爱了，是不是真的可以就这样离开？人是感情动物，却非理智动物。如何权衡，可能真的之后时间才能有答案。
转自hi, jane
女孩儿：
他不爱你了，你清楚的。
就转身离去，要相信，绝对自爱的你，日后他想来，也会肃然起劲。
请把眼泪转身擦去，不让他烦心，他已不爱你，面对面也无话可说，无非换来一句：这是你自己的事。
其实，你都清楚，仅是不敢面对。可总是要面对，所以，就转身离去。
不要哀求，也不要问原因，请把拳头捏紧。
很久以后的夜里，也不用去问：你还好吗？
你对地起的人，只能是自己。
一定很难吧？是啊，很难的，不同步的爱情，总叫人痛彻心肺。
可是，今夜何必寻求那个冷漠的安慰？明天你依旧要独自面对。
倒不如，喝一杯，把废水流尽，然后转身离去。
不如坚持不渝的高贵，其实，那个你爱的人，不过如此，低俗小说一部，他早应埋没在你的光芒里。
不要为他找借口，你最清楚的，他已不爱你。
不要给他践踏你的机会，他的强大不过是仗着你爱他。
请转身离去。
可以冷却的爱，本来就不是真爱，何必坚持错误的温度？
不如仰望天际，不如平静呼吸，不如风尘仆仆。
而你，依旧是你，是珍珠，是很多人的希冀。 过不了多久，那个名字再提起，就好像随手掸去一层灰烬，而你，早已沉浸在别人爱慕的目光里。
这一次，他会永远地爱你。
简安 于夏初的5月 5月6日 走马观花看纽约2费城是一个可爱的城市，那里有美国人最引以为豪的自由。刚入美国境的时候，Mark问我有没有闻到自由的味道。这是他在中国的体验，一个被束缚，被管制的民族，所以一直以来我们都有一个关于自由的话题。我相信美国人是自由的，不管是statue of liberty，还是liberty bell，或者是那个被学生称为bitch的老师，还有那些太过自由的而不工作的officer。我和mark说，我也喜欢美国的自由，但是不喜欢自由的泛滥。这可能还是一个文化的问题，在被约束了二十多年的生活里，我已经学会了如何面对，就算现在在没有束缚的生活里，我还会不自觉的用那些规定约束自己，这种根深蒂固的思想，一辈子都会如影随形。
在费城的日子我们没有开车，只是随意的走在城市古老的街巷里走走停停。可能在independent hall的广场和那些抗议非洲战争的小朋友聊天；可能在那家客人不多的二手书店听着古典音乐；可能在街转角的那家小餐厅吃好吃的philip cheeses steak；可能是在糖果店里帮mark找他女朋友最爱的candy，也可能是在河岸边吹吹风，看着孩子们在身边嬉笑。在费城的日子就是这样，漫无目的，随意的挥霍着时间，却一点一点地感受着这个城市的节奏。这是我熟悉并且喜欢的节奏，不太过激烈，也不是特别缓慢，让我回到了以前在扬州的日子。
时间就这样不经意的流淌着，直到Abby打电话来，说她已经到了纽约。我和mark又开始发动汽车的引擎往纽约出发。说真的，在费城的时间里我已经忘记了自己这次美国行的目的是纽约。真希望时间能静止在费城，静止在这样的生命节奏里。 5月5日 走马观花看纽约还是流水帐简单，那就写流水帐吧。
拿到美签之后，Mark问我想去纽约吗？我想了三秒钟就回复他说去，于是我的纽约行就这么开始了。只是那段时间是我整个学期最忙的时候，所以没有读任何攻略，也没有去看那些旅行贴士，后来的事实证明，这是一个完全错误的行为，为此我要深刻的反省。
Mark一个人开着5个半小时的车，从美国来接我去美国，虽然同是美国，回程的时间去将近双倍。早晨九点我们从加拿大出发，可能一个半小时左右就到了美加边境。美国的海关确实让我很气愤，先是把我给拦下来，拦下来就不说了，本来我就是第一次入美国境，盘问一下也是应该的；然后让我在他们的办公大厅里等，等就不说了，谁要他是美国呢，大家都想去的地方，自然排队的人也会很多；接下来是无休止的等，耐性如我也快坚持不住了，办公大厅里面站着快二十个工作人员，可是，可是，他们居然只有四个人在工作，其他人都在聊天和做一些无聊的事情，原来美国纳税人的钱也是那么好骗的。算了，谁要我要去别人的地界上呢，只好忍了。好不容易排到我，一个长官问了和签证时一模一样的几个问题，就说交6刀吧，这样你就能去美国了。WTF，敢情等了那么久，也就是设了个坎，让我留下买路钱。Mark一直陪着我，估计连他这个美国人都受不了了，一直在说这种行为stupid。折腾了1个多小时，重新坐上车，终于我跨过了那条国界线。
沿途的风景和加拿大一样，只是会明显感觉到美国的城市更加繁荣一点，可能是因为人口比较稠密的原因。草地上有人在玩飞盘，打高尔夫；湖泊里有人在划着船钓鱼；甚至连plaza停的车辆也比waterloo密集很多。只是天气有些炎热，一路上我也无心观赏风景，睡睡醒醒地经过了8个小时。真的辛苦Mark了，我承认我不是一个好的公路旅行伙伴。不过终于在接近黄昏的时候，我们到达了费城，我们此行的第一站。 4月11日 春天还远吗？这些日子总是过得阴晴不定，一个月的时间我仿佛在四季中游走。waterloo的春天捉迷藏似的，来了又走，走了又来，就这样来来回回的让人的心情也跟着起伏不定。在经过四月飞雪的奇怪日子，对于春天，我也彻底断了念想。可是又是在今天，看见太阳把树的枝桠照得影影绰绰的，我又开始了那个面朝大海，春暖花开的梦。
先鄙视一下自己，好多事情堆着，可是却还是偷懒来这里码字。我渐渐的也学会了这uw的传统，只在deadline的压力下才会有动力和灵感。我知道我错了，可是还是这么将错就错下去。偷偷懒也是好的，让我有时间抬头看看窗外的蓝天，听听小孩子时不时传出的开心的笑声，想想那些回忆起来会快乐，会悲伤的过往。我把音乐播放器调成了随机，边听着音乐，边在心里面想着第一次听见那首歌时遇到人，做着的事情。大多数的时间都是笑着的，这样就够了。
这个繁忙的学期就要过去了，waterloo的冬天眼着着也要过去了，究竟是怎样的一个春天我不知道，但一定是快乐的。
抬头又看见悬在那里的日程表了，算了，认输了，还是把最后这几天的寒冷给熬过去。继续埋首读paper。
3月7日 waterloo天气晴和煦的微风，暖暖的阳光，久违的幸福感又开始涌上心头。可能好久好久没有经历过这么好的天气了，校园里面突然就变得生气勃勃的，这个周末party，郊游应该一个都不会少吧。路上的行人可能也受到了好天气的影响，步履不再那么匆匆，悠闲的走走停停，看看春天微微露出的端倪。突然之间心就散了，突然之间很想逃离现状，突然之间觉得人生美好，应该及时行乐。只是看是看到日历上标注的一个接一个deadline，我知道这些想法好是早早的打消的好，责任和喜好永远都不能平衡好，人总是要碰到那么多困难的选择题。
我记得以前和小马在一起聊天，最爱的事情就是拿着他的护照，打开看一个又一个的visa，缠着他给我讲那些visa背后的国家，缠着他给我讲在那里遇到的人和发生的事情。一本贴满各个国家的visa的护照一直是我的愿望。所以当我第一次拿到我的护照本，看到加拿大的visa的时候，真的很兴奋。这里是我的第一站，我要从这里去世界的每一个角落。前两天，终于护照上的第二个visa出现了。美国帅哥很机械的问了我几个问题，又很机械的告诉我你的美国签证通过了，这个过程不到一分钟，可是我终于完成了自己的一点点愿望。我要去纽约，看那些已经在美剧中熟识的大街小巷；我要去西雅图，看雨过天晴后湛蓝的天空；我要去夏威夷，看看那些热情的岛屿……其实什么时候去美国，我心里也没谱，钱和时间都不是一张visa能解决的问题。可是那个曾经梦想的国度已经近在咫尺了，只是这个咫尺天涯的距离，不知道什么时候才能缩短。 自从听过 Tizzy Bac的季后赛，这个旋律就一直萦绕在心理。我没有听过他们之前的专辑，可是看豆瓣的评价，很多资深粉丝似乎已经期盼了很久。女主唱的声音很有清透，很有感染力。听了很多人推荐的婚礼歌手，还是喜欢季后赛这样慢节奏的歌曲。
伪装的坚强能维持多久，自由且寂寞的心情怎么能够精彩一场一个人的球赛，就算最后忘却了曾经的伤痛，那也只是一处不愿碰触的伤口。伤口依旧清晰，只是自己模糊了记忆，渐渐变得麻木，忽视了伤口的存在。其实谁说最后的麻木不是一个很好的选择呢？不过以我乐观和迷糊的个性，麻木的状态应该不会经常出现，我的遗忘速度一定比记忆速度不只快了一点点。
Tizzy Bac——季后赛
今天的天空显得有些低矮
空荡荡一片苍白 沈默叫人喘不过气来 偌大的世界谁是为我存在 一个人的球赛该怎样继续玩得精彩 我没有像你经过曲折人海 没有过绝望空白 不代表我就不懂悲哀 我不爱把伤心事表达出来 不爱讲恐惧孤单不代表我就不懂伤感 是谁说幸福的背后 还要靠咬紧牙关的灵魂成就 我懂但我没把握 能为你完成你寄托我的梦 在终场之前放弃了期待 在转身时又忘了留下美好姿态 总爱在旧伤处流连徘徊算不算活得光彩 我要一个人乘著风随便它往哪走 自由且寂寞走散也是一种承诺 也是你给过的我这一场好球 我要一个人乘著风随便它往哪走 自由且寂寞走散也是一种承诺 也是你给过的我这一场好球.... 2月2日 waterloo long stay最近的生活中充斥着太多太多旅行的故事，我的心又开始蠢蠢欲动，不知道飞到了世界的哪个角落开始晒太阳，写游记，拍照留恋。加拿大的冬天没有生机，连偶尔看见成群的大雁也只费力地往南飞，去寻找它们这个冬天新的栖息地，而我呢，只能躲在房间里，感受着与室外相差三十度的暖气，翻看他们从遥远的地方带给我的故事。
西藏，那个听到就望而却步的地方，给了我一个意外地惊喜。那里再也不是冒险者的天堂，那里也孕育着藏地的爱情。虽然藏地白皮书才读了个开头，可是那个童话般的现实却是让人心存向往。不过我得承认如果这样的故事发生在现实生活中的几率是1%的话，那么发生在我身上的几率应该是0。因为我觉得我不会再sars横行的时候去西藏，只为了圆自己毕业的梦想；我觉得我不会因为收到一封投递出错的信，而去寻找信的主人；我不会那么洒脱的放下身边所有事情，重新扎根到一个心仪已久的地方。我总是思前想后，顾虑很多，然后安静地宅在家里，欣赏着别人旅行的意义。
曾经我以为，当我到了一个新的世界，我会改变。听话、顺从的我会消失，而那些叛逆不羁的血液会流淌。可是我错了，当我发现到了这里之后生活依旧是生活。家和学校两点一线，没完没了的paper快将我淹没，未来的方向和当下的细节都需要时间去思考，去处理。那些对别人洒脱的羡慕依然只是羡慕，而我还是生活在被现实四面环绕的壳里。
我喜欢袁泉新EP里面short stay的概念，可是身处在现实的我总是从一个long stay辗转到下一个long stay的地方，然后用很小资，很文艺的眼光去看别人一站又一站的旅行。那些照片中的风景，那些文字中流淌的冷暖，都会变成我想象中的经历。所以遥远的故事记得带给我，让我的心也跟着你们一起流浪。
1月21日 the moment我还是极不情愿的按下了del键，虽然我知道那段过往无论如何都会烙在心里的某个角落。我不知道自己怎么会有勇气，可能是看见15楼的窗外晚霞满天，可能是藏地白皮书带给我的感动，可能是早晨醒来突然明白有些事情一个人再努力也不会有结果。很多事情我都能猜中开头，却没办法猜中结尾。就像那天在简陋的摩天轮上我拍下了蔚蓝如洗的天空，却怎么也猜不到今天我会在15楼的家里冒着零下十几度的严寒费力地打开窗户，只为了拍一张被晚霞映红的城市。这个故事结束了，都没有多余的精彩，我不得不承认自己的失败，永远都不明白感情要如何经营，永远都不明白太善良有时候也是一种过错。我不再难过，因为我确实了解了很多很多。坚强、乐观、隐忍，这些词现在都很受用，除此之外是不是还能加上独立和等待？我的心很容易被填满，只是这样缓慢地退潮不知道什么时候才能结束。
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JS又出专辑了，每次我难过的时候他们总是会出专辑陪着我，虽然上次是什么时候我也不太记得了。最后倒数，我很好，一样的曲调，歌词不同已经会变得那么不一样。只是S的声线比奶茶更伤感，本来我很好也比最后倒数要坚强。这张专辑怎么听都只是一张demo的集合，两个版本孰好孰劣，其实答案都在彼此心里。只是这张专辑适时地出现在我的面前，让我越来越相信疗伤情歌的作用。那些幻想都还在，很确定下一次还会受伤，只是不知道时间，也不知道到时候JS会不会再出一张专辑陪伴我。
1月1日 新年到了终于我不想写什么2008年回顾，终于我也不想为新的一年进行展望。发生了很多事情，可是回想起来那些记忆却结成了一个平面，那一点的快乐和不快乐都不重要了。他们说我是个乐观的人。可能吧，当我能把伤口看成一种成长，当我把眼泪看成一种收获，当我把回忆渐渐转淡的时候，我真如他们所说的乐观了。其实我知道那不是乐观，只是隐忍，从小学会的隐忍，在现在派上了用场，只是不知道什么时候才能把心酸忍成了幸福。
到了加拿大整整四个月了，我到现在都没有经历过留学的艰辛。可能是有这么一帮朋友的原因，很多事情我知道我不是一个人。大家一起做作业，一起聊八卦，一起涮火锅，一起聊理想、聊未来，突然之间每个人都不再孤单了。我们是一群卖火柴的小孩，当同一时间每个人都划开一根火柴，我们心里感觉到的只有温暖。谢谢你们在我最需要你们的时候出现，谢谢你们让我度过了那么艰难的时光，因为有你们的鼓励，我相信心酸总能变成幸福。记得吗？Full house的故事正在上演，以后的日子我们这能有快乐，谁都不可以再不开心了。
新年到了，我不记得2008年来临之前我许下的愿望，也不知道这些愿望到底实现了多少。2008年对于我还不赖，虽然快乐有时，悲伤有时，欢乐有时，难过有时，可总是让我体验到了一种不同的生命色彩。再见，2008。
2009年呢？我希望我还能追逐我的梦想生活，我希望所有的危机都即将结束，我希望在某个转角我能看见蓝色屋顶，白色墙壁的房子，看到花园里繁花盛开，看到房间里的人们相偎相依，看到总是有人能够用我幻想的方式生活下去。 12月18日 眼泪成诗我已经 已经把我伤口化作玫瑰 我的泪水 已经变成雨水早已轮回 我已经 已经把对白留成了永远 忘了天色 究竟是黑是灰 分手伤了谁 谁把他变美 我的眼泪写成了诗已无所谓 让你再回味 字不醉人人自醉 因为回忆总是美 我已经 已经把绝情变成了恭维 因为不配 你就忽然自卑说声失陪 我已经 已经把沉默变成了忏悔 无路可退 只能无言以对 分手伤了谁 谁把他变美 我的眼泪写成了诗已无所谓 让你在回味 字不醉人人自醉 因为回忆总是美 分手伤了谁 谁把他变美 我的眼泪写成了诗已是无所谓 让你再回味 字不醉人人自醉 你的品位总是美 11月7日 给淑桦的一封信最近一直在和小j同学聊《滚滚红尘》。很奇怪的感觉，当我听见一个在加拿大生活很多年的男生问我有没有看过滚滚红尘，好像心中的某根弦突然被触动了，很多很多被遗忘的东西渐渐清晰。那部电影已经很少被人提起，即便说起来也首先会想到三个女人的合作。张爱玲的故事，三毛的剧本，林青霞的演绎。这是一个很完美的组合，可是当重新翻看这部电影，当重新听到陈淑桦的声音，我知道这个组合应该再多加一个名字。
第一次看这部电影的时候我很小，应该才刚上小学的样子，所以记忆不是很深刻。只记得那天电影院很多人，我一直很努力的理解电影在说什么，可是那个时候的我对历史没有一丁点的了解，所以应该什么也没看明白。依稀的印象是，林青霞和秦汉裹着围巾在阳台上跳舞，还有在最后分别的时候，秦汉一直跳，可是怎么也不能跳出那个坑（后来才知道，那个根本不是坑，是一个船舱）。小时候我一直很奇怪，为什么那个女生跳舞不穿鞋子，为什么男生知道那个坑怎么也不可能跳出去，他还拼命在跳。其实也一直很想找出那部电影重新看，来解答自己的疑问，只是想到的时候都没有时间，有时间的时候又想不到。可是上个周末，我终于在有时间又想到的时候重温了这部电影，终于我把所有的情节都弄明白了。也让我回忆起一个名字叫陈淑桦。
陈淑桦的名字应该影响的是70末的人。他们大多数是女生，大多数都开始厌倦琼瑶小说里面女主角一味的委曲求全，一味的隐忍退让，所以他们找到了陈淑桦，一个温婉，坚强，倔强的女生。陈淑桦的这些特质是我在很久以后才发现的，慢慢听他的歌，发现她声音中与众不同的部分，干净，清爽，不声嘶力竭，也不故作甜美。在我看来，她的声音应该和她的人一样，充满了知性的美感，而这种美感对于我是致命的。我曾经很努力的变成她那样的女生，可是那样的个性需要时间的沉淀，现在的我做不到，所以我一直不喜欢现在的自己。
晚上睡不着，找那部电视特辑——给淑桦的一封信。李宗盛说陈淑桦是被他精密操做的一个case，因为那个时代需要这么一个人女性的出现，所以陈淑桦就运营而生了。李宗盛说起陈淑桦的时候，充满了自豪，可能这真是他很得意的一个case。可是我却不喜欢他的说法，我宁愿相信陈淑桦本身就具有我所看到的这些特质。我喜欢陈升的描述，虽然他从头到尾都没有讲出一个完整的句子。陈升说陈淑桦给人的感觉是需要被保护的，但是这种被保护的冲动是来自男人本身，而不是女人刻意的要求。可能一个语气，一个眼神，男人的怜香惜玉的那根神经就被触动了。
我不知道为什么陈淑桦会突然消失在大众的视线之内，而且走得一点线索都没有留下。最后一首听到陈淑桦的歌应该是david帮她写的说你爱我。可能先前一直喜欢听李宗盛的大气的情歌，所以听陈淑桦唱那么时尚的曲调怎么也不习惯。之后陈淑桦就不见了，带走的是我小时候对那个知性女人的回忆。小j同学经常哼唱滚滚红尘，开始让这些回忆如雾一样在这个角落慢慢散开，终于我又想起了那个美好的幻象，终于我又想起了那个名字，终于我又想起了那个文艺而又商业的时代对我的影响。
10月9日 藏在微笑里的秘密到了这里之后，我养成了一个很不好的习惯，一遇见让自己头疼的事情就一杯接一杯的喝咖啡。仿佛沉浸在咖啡的香气中，那些烦恼也会幻化成美丽的气泡，转眼就不见了。可是咖啡因的作用结束之后，头疼的事情变得更头疼，我没有办法解决，也不想去解决。所以我变成了现在的我，只做自己喜欢的事情，只听自己喜欢的歌，只和喜欢的人成天腻在一起。已经不记得曾几何时这样的放纵过，不想未来，不追求完美，每件事情在适可而止的时候结束，接着再用咖啡因麻醉自己，把所有的困难都搁在一边。所以当困难以几何速度增长的时候，我发现可能我真的中毒了，那些还也还不清楚的困难总要解决，所以可能明天，可能明天的明天，我总要戒掉自己的坏习惯，慢慢地变成你们想要的那个我。
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Jenny说她写日志的原因只是想让那个人知道她此时此刻的心情，所以她会很刻意地留下一点他关心的事情，所以她会在每一篇新的日志发表后，默默关注后台里那个id的动向。无论他在世界的那个角落，他总是在她心中作柔软的地方。爱不成的方式有很多种，jenny选择了我最喜欢的那一种，不歇斯底里，不自怨自艾，只是默默地在他不知道的情况下为他担心，为他祈祷。就像心动中，女孩傻傻的拍下天空中的云朵，然后写上这是某年某月某日我想你时的天空。那张照片让人动容的心碎，只是那个当事人却沉浸在自己不为人知的快乐中。就像东爱中，莉香一个人来到爱源，在完治的名字旁边刻上自己的名字。不要刻意地追求天荒地老，只要两个人的名字留在一起，那些回忆也变成了永恒。
DD喜欢在日志中记录她那些让我望尘莫及的幸福。和老公一起翻看旧照片，做一顿滋味不怎么样的炸酱面，还有还有那个浪漫到无懈可击的香港求婚。就是那些琐事阿，幸福到让别人嫉妒。为什么，为什么可以有人那么幸福，为什么，为什么那个人却不是我。我乐于分享他们的幸福，只是看见自己的形单影只，也会对自己心生怜悯。
Jeff给我看他朋友为结婚纪念做的网站，原来两个人相爱是可以这么热烈而张扬的。那些场景都很熟悉，slc里的热咖啡，mc里的储物柜，似乎还有学校旁边的小公园，最经典的部分当然是nh的求婚。在我看来严肃无比的uw，居然变成了别人爱情的见证，这也让uw令人窒息的学术气氛多了一点点的温存。我没有问jeff他们的现在和未来，我相信这个世界有童话的存在，柴米油盐之后，王子和公主还是能过上幸福快乐的日子。 9月24日 uw这点事在uw上课快半个月了，忙忙碌碌地每天两点一线。早晨在家做饭，中午时间往学校赶，上课，自习，和同学在校园里走走停停，然后赶着晚班车回家。 每天在dc下车，dc是uw的一个图书馆。uw的图书馆可没有以前学校的图书馆安静。大厅里到处是抱着电脑在group study的老外，经常一天一个group坐在一起说说笑笑就结束了。中国人恨不能适应这样的学习方式，经常听人抱怨说老外的学习效率怎么那么低，大部分学习时间都在聊天中度过了。dc中还有很多group study的房间，我想今天如果幸运的话能定到这个study room和rachel还有takako讨论一下即将面临的605的quiz。 在说说上课。基本上教授们讲课都和国内没有区别，只是我的教授都不是讲英语的native speaker，所以理解他们很困难。不过这上课和国内有一个很大的区别就是教授永远不敢进度。很多phd上着上着课就打断老师讲话，然后那节课就能变成phd和prof的辩论会，有的时候prof都很难解释phd的提问。这里上课的资料都是共享的，学校有专门的学习系统把老师的课件和作业，以及教学进度放在网上。这个系统里还有所有同学的资料，你可以随便发邮件给同学，和他们组成group。 星期六和几个朋友开车去看电影，在回来的路上让我大吃一惊。我们看完电影已经将近午夜了。一个朋友要去拿点东西，所以我们就去了wlu附近的学生住宅区。小区里面所有的房子灯火通明，房子前面都是拿着啤酒瓶在聊天的人。我们把车停在路边，对面的邻居和我们大喊，今天警察多，小心这样停车吃罚单。拿完东西准备回家，路过plaza，天呐，每一个club的门口都排着一两百人的队等着进club参加party。之前我经常白天去plaza吃饭，可是从没见过这么多人，原来这里的人都是昼伏夜出的动物。 加拿大的很多地方都和我的观念上有点冲突，不过在慢慢适应的过程中我不知道自己会不会潜移默化的被改变。不过可能像那个来这里十几年的柬埔寨女孩kay说的那样，不管你怎么适应，深入在骨髓中的文化是不会改变的。 9月15日 加拿大这点事窗外淅淅沥沥的下着雨，我坐在自己的小屋中，听着温暖的音乐，看雨滴把路灯染成了一团孤独的黄色，突然觉得自己很幸福。在我下定决心要出国的时候，很多人问我，不怕吗？我说不怕，我很期待。在我准备行装即将离开的时候，有人问我害怕吗？我说怕，我不知道自己要面对的世界是怎样的。今天陪房东买东西，路上她问我害怕吗？我说我连害怕感觉都没有了，没有人能够帮助你，即使害怕了也很徒然。 第一天到waterloo，没有人告诉我怎样做公交，在回家的路上我把自己弄丢了。那种慌张，那种不知所措，我到现在都记得。一路慢慢问，慢慢走，我终于看见自己熟悉的那个窗口时，我知道我可以的。地二天去charles terminal办公交月票，一个人，面对售票员飞速的英语，逼自己不要怕，逼自己开口，终于我拿到了带有自己id的月票。就这样，一天，两天，三天……我渐渐了解了这里的生活方式，了解了这里的人和事。可是我还是我，在学校依旧胆小、害羞，不敢主动和别人说话。看到那么多形形色色，不同肤色，不同民族，不同风俗的人心里发怵。 我把我的msn签名改成了雨石的那个，“要快乐，要开朗，要坚韧，要勇敢”。我很喜欢这四个形容词放在一起，我也不断的提醒自己，一个人的生活就要朝着这四个形容词的方向——勇敢、坚韧、开朗、快乐。只有这样我才能享受这里的生活，才能融入这样的一个社会。 今天开车经过树林，看见枫叶红了，非常漂亮。我真的感觉到了加拿大的痕迹。 |
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