要写一封很深刻的检讨，因为好象惹怒了一个朋友，也第一次和别人这么聊天聊到不欢而散。聊天结束后，我很生气，非常非常生气，因为这次聊天，又让我想起那段黑色时光。我不喜欢自己的高中生活，总觉得自己不被肯定，以前积累的那一点自信全部被消磨殆尽，一直都很害怕回忆，害怕别人不承认自己。黑色，黑色，黑色，整个高中生活回忆起来都是黑色。结束这次对话，郁闷了一下午，还好我善于伪装，所以才在别人面前显得那么若无其事。原来我在他的心中是这样，为什么早没告诉我，这样我就不会再理你，你也会舒服很多。

 

坐班车回家的时候，听了一首歌，突然让我想通了这件事情。我还是的承认我的错误。所以我在这里需要写一份深刻的检讨，检讨我曾经错误的行为。你的这种感觉我也有过，很难受。所以我说我从心底里了解你了，所以我才会给你写检查。对不起，对不起，原来你的高中生活也如此不快乐，原来你的不快乐也有很少很少的原因来自于我。

 

但是我还是想和你说，现在的我不是以前那个不懂事的我了。现在的学会了思考，学会了忍耐，学会了平易。而且你还要相信，不管怎么样，我从来都当你是我的好朋友，很好很好的那种，所以那时侯很多事情我愿意和你说，所以对于太亲近的人我也没有放在心上。对不起，对不起。

 

今天晚上心情转好，哈哈。因为去吃了美洲豹，基本上我属于海鲜的超级粉丝。今天晚上什么都没吃，就吃了三文鱼和青口贝，除了芥末味，也不记得还有什么味道了。吃的走不动了，基本上属于爬着出门的。下次去一定先饿几天，不然怎么都不合算。

 

MSN拜托你在我打字的时候不要跳，我的眼睛受不了了。    

现在的生活很奇怪，每天对着电脑却一点也不想写space，要知道从blogcn算起，我可是长期奋战的blogger了，归咎其原因和公司不稳定的网络有着很大关系。不知道会不会在发表的时候突然发现网络断开连接，那种时候我会吐血的，为了让自己能够身心健康的活着，决定还是少在公司写space这东西。其实不需要space的摧残，我现在已经够呛了，每天在空调房里憋八小时以上，我严重的怀疑自己是不是已经染上了空调病。手脚冰凉，皮肤干燥，整天从坐在办公桌前的那一刻开始期盼下班，下班的时候关节都开始僵硬了，更奇怪的是以前在家上一天网觉得很正常，可是现在看见电脑就头晕，原因可能还是公司的破网络，限制了我的行动范围。

工作没有我想象的那么无聊，每天都会有很多事情，加上我是新手，需要花的时间就更多了。刚做的统计表里面有很多错误，我非常自责，让一个老会计花两小时的时间去看一份只要花一小时就能做出来的报表。很多问题都是可以避免的，突然想到了小学数学考试，其实如果头脑清醒地检查一遍我也会考得很好的。

每天中午在办公室里用所有能够在线的时间，看小精子的博。然后捂住嘴，怕自己看得太高兴笑出声来，又怕自己看到她的帅哥同事会流口水。我记得以前上大学的时候和他们说，我一定要离开这座小城，因为这里太安逸，没有我的梦想。他们问我梦想是什么，我一时间无语了，是啊，我的梦想是什么。这个时候他们通常会劝我，能安逸不错了，别奢求太多。我没有奢求什么，如果安逸不是我的奢求，难道我奢求的是痛苦？这种结论太可怕了。看到小精子的博，我突然明白了我梦想的是一种生活状态。上午看见vivi，和她说其实我不需要向小精子一样有那么多饭局，也不需要那么多大牌，需要的只是在声色犬马的世界里面能好好的隐藏自己。Vivi说其实不难，那种生活其实我们可以拥有。能吗？我们能放下这里的安逸，去一个陌生的地方颠沛流离吗？我很怀疑自己的答案。所以当爸爸妈妈提出来让我出国读书时，我才那么义无反顾。我希望离开这种安逸，去过自己的生活。我被这种安逸宠坏了，根本不知道自己小宇宙的能量有多大。离开了这座小城，我不知道能不能让自己坚强的生活。很多人不敢尝试，因为他们认定了这种安逸就是幸福。曾经这也是我的想法，可是当我看见别人特nb的活着的时候，我就特别想挑战自己，想看看自己能走多远。因为我知道，不管我走多远，当我坚持不下去的时候，我还能回头，继续回到小城，继续安逸的活着。

看到ttoi的space里面有他在这个夏天欣赏的歌，原来我和ttoi的口味满相似的，就像很久以前我们都喜欢david，然后我们都喜欢苏打绿，虽然我到现在对青峰时男时女的声音有所保留。Ttoi推荐花，很久很久以前听这首歌的时候很喜欢她的歌词，喜欢花瓣上沾满露水的感觉。喜欢那一句 I will fall in love again, then she said.  

 

有一天和VIVI聊天，她一再问我"我们会幸福的，对不对"。不知道该怎样回答她，只能肯定的点点头。早晨起床一直想着这件事情，我们对幸福的期许能不能实现？我们那些美好的愿望能不能成真？我们只能任凭时间给我们答案。我们都是没有受过挫折的孩子，也许这次我们会放肆地伤害自己，也许这次我们会懂得如何更加保护自己，也许这次还是没有解答我们幸福的方向，也许很长时间以后，当VIVI在问起我这样的问题，我还是只能犹豫的点点头。我一直自诩方向感很好，无论走到哪里都不会把自己给弄丢了，可是这件事情上，我突然没有了方向感。对不起，VIVI，事情总不能向我们料想的方向发展，所以对于这个问题的答案，我没有信心，但是我想给你点信心，也给我自己一点信心。

 

鉴于某同学一直在追问我这个星期的行踪，我就写在这里。

 

这个星期是我从离开校园之后过的最有规律的一星期。每天早晨6：30起床，7：30去师院坐班车上班，8：00准时到达公司。到公司的第一件事情就是打扫卫生，其实办公室不大，也不用每天打扫，但是每天把办公室擦拭一新，自己的心情也会很明朗。打扫完卫生就和师傅学做事情，现在我主要学习收入核算，而且经过了半个多月的学习，我现在基本能够独立地完成一些表格的统计。中午11：30是我最期待的时间，因为开饭了。饭基本是从家里带的，可是在办公室吃就别有一番滋味。只是吃饭时间也对着电脑，是冒着消化不良的可能性。吃完饭基本上就是在网上闲逛，找朋友聊天。下午嘛，把上午没做完的工作收尾，然后再忙忙别的事情，基本上5点以后就会听见大楼里面蠢蠢欲动地下班声。5点半跟着大家去坐班车回家。

 

这就是我一天的流水帐。如果某同学还有任何疑问，解释权归本人所有。

昨天晚上看了一档CCTV2的节目，讲职业规划的。一堆人在那边讨论什么职业才是适合你而你又感兴趣的。我记得里面有个嘉宾叫董路，斯坦福的MBA，做过五个职业，其中包括现在很牛的vc，现在在网上开了一个tailor shop。看着他通过一步一步的探索，慢慢找到了自己最合适的位置，想到自己有点害怕。

 

我不知道要用多少时间去寻找自己喜欢而且又适合我的工作。基本上我不太了解自己，不知道自己喜欢什么，讨厌什么。从小被妈妈训练有素，对于自己不喜欢的东西也能特别容忍（当然不包括人），所以换来了现在的生活——听妈妈的话，他让我学什么就学什么。考大学的时候，妈妈帮我填报的志愿，他们说会计出来好找工作，所以我就同意去学会计。现在申请研究生，他们说会计好移民，所以我又妥协去学会计。我知道他们做的每一个决定都是从他们的经验出发，他们永远都在保护我，他们想把最好的给我。可是通常这种时候他们就会忘记我的选择，他们就不那么在意我的兴趣。可能是因为从小到大，我从来都不叛逆，都不反抗，所以他们觉得我应该是个没有主见的小孩。这点我的承认，我确实没什么主见，做任何决定我都喜欢得到他们的同意，似乎没有他们的同意，就像做了亏心事一样，所以他们习惯让他们的决定成为我的决定。不过现在好多了，我已经慢慢在培养自己做决定的习惯。爸爸妈妈培养我那么不惜代价，可是他们却忘记了给我决定权。还好在这点上我还比较清醒，我希望能自己主宰自己的人生，可能这就是我在描述自己时所说的不安定的基因吧。

 

先下班，明天接着写，这种话题我总是有些不完的话。

昨天很晚很晚的时候收到了SONG的短信，很意外。她说她有点想念那些人和那些事。不知道应该怎么安慰她，只能和她分享我心里面的感觉。我说我也有一点想念，特别是在一个人孤独和寂寞的时候，会想起和他们围坐在一起聊天，看电影的场景；我说DIXON上飞机前的那个电话让我特别舍不得；我说别怕你还有我。

 

我不是很了解SONG，认识她的时候只是觉得她小小的，脸上总是带着微笑，很需要人保护。每次看见她藏在那群高人的身后，我都觉得他们把她保护的很好。SONG是个幸福的孩子，因为在千里之外的这里，她依然能感觉到家的温暖，也许这种温暖比在家的时候还要强烈。这也是为什么现在的她会那么失落的原因吧。从太过幸福的高度摔落下来，那种疼只有自己才知道。

 

我知道SONG的思念比我强烈许多许多，她发信息给我只是想找个人倾诉，找个人对于她的那种思念产生共鸣，于是她选择了我。我不知道我是不是一个好的选择，因为我的神经太粗线条，对于所有的事情都能快速想念并且快速遗忘。我只能用我的方法去开解她，希望她能感受到。我对她说当你在想念一个人的时候，你也能感觉到他在想念你，这就是一种幸福，有的时候相见不如怀念。

 

SONG，好好照顾自己。也许只有离开他们，你才会长大。