我不知道我的2007是不是值得纪念，反正现在留着鼻涕、喝着正柴胡的我很有一种冲动想回忆回忆我的2007。

很多事情是后来才想起来做的，譬如，在2007年尾的时候突然想起看看2007全年的星座运势，才发现2007应该是我的幸运年。具体幸运在哪里，我也说不清楚。很多事情对我来说发展很顺利，譬如，通过雅思考试，准备材料，寄送材料，直到前几天收到两所学校的ACKNOWLEDGEMENT LETTER。这件事情其实在2006年就该完成，可是2006年我做什么都不顺利，所以一直拖拖拉拉到2007年。准备材料是个很开心的过程，一次一次地去学校、公证处，找教授，让我觉得还生活在校园里面一样。所有的这些事情我都没让爸爸妈妈插手。从小到大，他们安排好了我的一切，我也很欣然的接受着，可是现在，我很想通过自己的努力完成一件事情。不管最后结果如何，我只是很想完成他。很多人问我如果出不去怎么办。这是一个很可怕的设想，这两年我所有的努力都是为了出国这件事，如果突然有一点差池，我所有的建筑在此基础上的梦想就没了。一座大楼爆破式的倒塌，这种灾难可想而知。所以一直以来我小心翼翼地准备着，我害怕自己的一次粗心毁掉的是几年以来累积的幻想，所以那一个假设性的问题我尽量回避。

2007年我收获了很多朋友。就象一个短信，让我找到了VIVI一样。每天上班只要不忙的时候，我和VIVI总是要MSN上几句。我把我的心事一点一点地说给她听，她把她遇见的麻烦一字一句地告诉我。我们两个不时常见面，但是很多心意都是相通的，就象现在我们遇到的问题都那么的类似。还有象是牛回到扬州工作，至少偶尔我和牛还有媛媛能聚一聚。恩，还有现在的同事，还有很多的外国朋友。爸爸说自从我和外国人在一起交往以后变的开朗了，不会象以前见到陌生人不愿意说话。而且也因为他们我的生活也变的丰富起来。虽然从传统的眼光来看，经常和他们混在一起不是一个很听话的女孩子应该做的事情。可是我喜欢，而且我觉得和他们接触过的人都会很喜欢他们的性格，那么直接。

2007年的感情，更象是露水。轻轻地滴落下来，惹得枝叶微颤，然后那么地不着痕迹。很多好朋友结婚了，有的还有了宝宝。我总是和他们开玩笑的说，等你们的孩子会打酱油的时候，我再考虑把自己嫁出去。2008年？不知道了，如果可以在钟声敲响的那一刻许愿，我希望自己能安定，不管是在什么方面。

我很喜欢小V在BLOG上说的一句话“很多时候过程反而不重要了，重要的是之后的回忆，因为过程只有一次，但是回忆可以回忆很多很多很多次”。我希望那些在2007年让我印象深刻的事情，能一直一直留在我的记忆中，我想不管是在2008年，还是更遥远的以后，我都会经常拿出来复习。

ANYWAY，大家，2008年再见。

不相信你还会回心转意
是我任性才决定要等你
我眼中的泪没掉过一滴
只是随你背影
慢慢倒流进心里
我等你
半年为期
逾期就狠狠把你忘记
不止是伤心的还包括一切甜蜜
要等你
要证明自己我可以纵容你在心底
也可以当你只是路过的人而已

越来越喜欢梁静茹的歌。她的声音平实，不花哨，偶尔的转音也很自然。在听歌的时候不喜欢别人过度的卖弄技巧，简单的吟更能让女孩总是情不自禁的想起纠结在自己心中的心事，或者那些从来不贪婪的幸福。

昨天冷锋过境，我的心情也跌到谷地。平安夜，我知道我错过了。对于现状，我是那么的力不从心，但还是要微笑着面对每一个人。我喜欢在自己难过的时候对别人微笑，这样我可以伪装的很坚强，或者在别人看来我是那么的没心没肺。一个人走在回家的路上，圣诞节的空气依旧在弥漫。可是我更喜欢12月的空气里面冷冷的感觉，冷冷的风让人清醒。热情后的欢娱，剩下的只是自己的心事。

这样的冷风，这样的气氛，又让我想起了莉香。如果是她遇到我今天的情况，她会怎样面对。依旧是笑厣如花，只在乎别人的幸福，掩藏住自己的痛苦？我还是不够善良，所以希望别人能够体谅我的痛苦，给我安慰。可能我还要学习，学习怎样为别人奋不顾身的牺牲自己。

VIVI说现在的我象个傻瓜。我知道。如果可以我真的很想一直这样装傻下去。

“可惜不是你，陪我到最后……”

很早开始喜欢EASON的圣诞结，不管是不是一个人过圣诞，都会一遍一遍的让自己听。就象每年圣诞，我都会一遍一遍的看LOVE ACTUALLY一样。这是习惯，这种习惯已经无关快乐了。

圣诞节，会不会一个人，wait and see.

圣诞结，那个平安夜许的愿望，能不能实现？

很久很久没有更新了，觉得昨天这个日子应该写点什么，却一时语塞，不知道从何说起。

12.11号，我第二十四个生日，过得一如往日的平淡。我期待的惊喜还是没有到来，其实我早就应该不那么期待，这些结果都是意料之中的，还期待什么。

最近生活得很不真实，好多事情我没有办法掌控，我承认我是一个有控制欲的人，不喜欢任何事情不合情理的发展。可是现在，我却对什么事情都没有把握，脑子里面一片空白。我很想就这么顺其自然的走下去，可是这不是我的性格。我知道应该变得更理智，可是当这件事情真真实实地发生在我面前的时候，我知道我放弃了所有的理智和思想，贪图的只是现在短暂的幸福。

24岁的生日，我过得似乎有些倒退。我对自己说这一年不管未来怎样，自己开心就好。可是事实在告诉我，即使什么都不用管，不用问，我依旧不是那么开心，依旧会想很多。性格使然，可能真的没办法改变。

那么我现在应该怎么做呢？我也不知道。真的简单的开心一次，不可以吗？

谢谢那些记住我生日的朋友。谢谢jj，快半年没联系了，打开qq居然第一个就看见你的留言，真得很惊喜。谢谢dixon，好意外，你会打电话给我，还送我礼物，不过你是不是也很意外我出现在你们学校里？谢谢mark，总是在我最不确定的时候，给我很不确定的答案，butter finger 果然很甜。谢谢perry，三天后你的生日，生日快乐。谢谢vivi，sorry，忘记了你9号的生日，我们两个一直会这样一起成长的，对不对？谢谢rachel，我昨天的第一份生日祝福是你写在facebook 上的。谢谢薛同学，一年前我没有收到同样的生日祝福，知道我那时的心情吗？谢谢桑同学，可是有些事情真的很难认同。还有巧克利，居然记得我的生日。还要谢谢我的爸爸妈妈，谢谢cctv,mtv……