意外的电话，意外的演唱会，意外的张学友。

 

当看到铺天盖地的张学友演唱会的广告，我偷偷想了一下，如果我去听这场演唱会会是什么心情？17岁的时候，当我还没有任何能力支付一张演唱会门票的时候，我就做过这个梦——去听他的演唱会。兴奋地，安静地，幸福中略带着一点伤感地陪着他大声唱，唱出自己的回忆，唱出每一首歌里面的故事。

 

我听着他的歌长大，看着他从年轻慢慢变老，看着自己从年少慢慢成熟。曾经有意无意的关心着他每一步的发展，也很存心地想过如果要找男朋友就要找象他一样的。可是从来没有奢望过会看见他，会听到他唱歌，会看到他的演唱会。

 

直到昨天，在我以为又要错过的时候，在我以为要遗憾地失去一次这么好的机会的时候，愿望成真了。25岁，我来听他的演唱会。我不能描述，当我听到他在舞台上唱《他来听我的演唱会》时是如何的激动，我只知道，我拉着站在我身边的人又跳又叫，差点从椅子上摔下来；我也不能描述当我第一次听完《讲你知》后是多么的感动，我只知道，今天上网下载了那首歌，一直听一直听；我不能描述大家在听到《吻别》时的感受，我只知道，在我身边的每一个人都跟着他大声唱，没有歌词，却也没有一个人把歌词唱错；我不知道看完演唱会后大家是如何的留恋，我只知道，我看见有人在哭，有人在回家的路上依旧唱着《祝福》。很多张学友的歌已经不止是一首歌，每一首歌里面收纳的故事更能让人动容。

 

看完演唱会很累，嗓子叫哑了，膀子挥累了，可我依旧不想就这么结束。33岁的时候，我不知道自己会在世界的哪个角落，也不知道那个时候张学友会在哪里开演唱会，但是无论在哪里，我都会再去听他的演唱会。

 

等到40岁的时候，如果他还在开演唱会，我想我还会静静地听着我们的演唱会，只是希望身边的男人也有和我一样的心愿……

 

=======================================================================================

 

谢谢媛媛给我这么一个惊喜的电话。还要感谢那个拿着VIP票却没有出现的人，让我踏踏实实地坐在那么VIP的地方看完演唱会。

还要谢谢JACKY，一个精彩的夜晚。

很久没有更新了，因为不知道要写什么。最近社交活动频繁，却怎么也想不出一些内容可以写出一种东西叫日志。
 
生活没什么追求，好象在等待临刑时的某种宣判，只是不做努力的等待。三个月的时间，如同三年那么长。看见别人忙忙碌碌地生活不由得心生羡慕，并且为之神往。喜欢以前的同学向我倾诉他们的生活，让我觉得人生还是真实的。这样的安定让人心生倦怠，也容易让人变得没有理想，没有奋斗的目标。到现在为止我都不知道自己想追求什么，只有在走了一步又一步后，回头看看，才知道，原来我离原点已经那么远了。这是一种不错的感觉，在不经意之间原来我已经得到了那么多。薛同学在MSN上教育我，说我把很多事情看的太重。我当然知道，也很想拥有什么都不想的云淡风轻，可是对于我真的很难做到。一直很想找个词来描述自己对自己的感觉，突然发现还是旁观者清，“看得太重”真的很符合我现在的问题。无力改变，只能这么算了，反正无论看问题的轻重，痛苦或喜悦的也只有我一个，不妨碍到别人的习惯还是不要改了。
 
10月应该是个不错的季节，小时侯写作文，总会提到十月是收获的季节。可现在的10月却没有那么美好，10月是个分手的季节。不知道为什么大家不约而同的选择这个时间，难道他们的爱情就是应该在这样的时节里找出结果？有点惋惜，一对一对的，现在都变成一个一个的。SUE和我说好好享受单身的日子，恋爱了就会有快乐有悲伤，她说她怀念，但不后悔。这是她的真实感受，但我不明白她这是在劝我单身，还是劝我恋爱？最近很难见到她，她要准备高口考试，BLESS一下。
 
*******从南京回来参加RRZ的婚礼，********还带回来一个好消息，就是大曹在不远的下个月也要结婚了。难怪大曹的签名改成了“待嫁中”。大曹，不是和你说了，结婚前三个月通知我，帮你省礼金嘛，现在只能不买那件看中的风衣，省下钱去南京参加你的婚礼了。前天晚上，我们就在商量怎么闹洞房了，大曹你惨了，哈哈哈哈……还有*****同学，都以为能最快吃到你的喜糖，谁知道他们一个一个的都比你快，你要加油了，我看好你呦。至于我嘛，等你们孩子学会打酱油的时候再说。

习惯在每一个长假结束后好好回忆。这个长假后，我也不知道自己做了些什么，每一天的事情记录下来都应该一样——逛街，吃饭，聊天，发呆，睡觉。虽然不喜欢这样的生活方式，觉得无疑是浪费生命，但也心甘情愿的享受着被自己浪费的每一秒钟。不愿意象从前一样记录长假的流水帐，那就写下自己的感受。   ————————————————习惯的分割线————————————————————————————   我曾经固执的以为自己不可能习惯通过键盘来传递自己的情感，所以我很坚持地用纸和笔记录着自己的悲喜，仿佛只有通过纸和笔那种质感的接触才能流淌出感情。后来，越来越多地运用键盘，却开始习惯了敲敲打打自己的故事。那些原来执着的坚持原来那么微不足道。再也回不到那个时候了，漂亮的，带密码锁的日记本被我埋在了抽屉的最深处，不愿意触碰的心事，就和日记本一样躺在了抽屉的某个角落。现在的我，再也不给任何一个BLOG设置密码，让每一个路过的人，知道我，不知道我的人知道我的故事。分享掉快乐，分担掉伤悲，BLOG的作用也在于此了。   可是有些改变还没有适应。就象你习惯了在每一个固定的时间接通某个人的电话，突然一天电话不会再在那个时间响起，你还是会习惯在那个时间握住电话，看看会不会有人打来。习惯不是那么容易改变，需要的是时间。在这个长假中，我一直把手机设置为振动，放在包里，所以MISS了很多人电话，或者过了很长时间才回消息，对不起了各位。   ——————————————————理想PK现实的分割线——————————————————————   从放假的第一天，姐姐开始和我抱怨，说她的理想不能被别人认同。我隐约能感觉到她所描绘的理想，虽然我一直觉得她的现实和理想距离遥远，可是她很笃定通过自己的努力，自己的理想一定能够实现，看着她一步一步的努力，我也开始相信，总有一天她的梦想会实现。我也能隐约感觉到为什么长辈们对于她的理想总是进行着打压，因为他们是长辈，吃的盐比我们吃的饭多，走的桥比我们走的路多，他们知道曾经他们也意气风发地追求过理想，可最后也就落了个枯藤老树昏鸦的结果，实实在在地过日子比起理想重要的多。   在这两种观念的激烈冲击下，我开始显得没有主张。一边认真听着姐姐的伟大设想，那是虚无缥缈的空中楼阁；一边附和着长辈们的现实主义论点，那是被岁月打压过的痕迹。我只是微笑的听着，没有观点，也不加论述。在这个问题上，我是唯一一个中立的人物。   我有自己的理想，也希望通过努力能够到达。只是那种理想就象海市蜃楼一样，不能用言语表达清楚。我也会妥协，当我发现自己必须为现实妥协的时候，我一定会后退，放弃理想。我不想做大女人，也不甘心碌碌无为地变成小女人，我是矛盾的，复杂的。但是象我这个年纪的女孩子又有多少不是处在这样一个矛盾的状态中。   最后呢，象我这样的脾气，妥协，妥协，还是妥协。妥协到没有自己的生活，屏弃了自己的理想，一辈子的牺牲和付出。看见女强人会这样说，如果我当初选择她的路，那么我的生活一定比她的精彩。然后默默地低下头，继续自己的生活。   反正不管怎样选择都是矛盾，都是后悔。不如选择你觉得开心的，快乐的。如果实现自己的理想对于姐姐是快乐的，那么就选择理想。如果简单快乐的生活对我来说就已经足够，那么就对现实妥协。   “每个早餐有我负责，寒冷夜里有你抱着，还有一只小土狗和可爱的我，这是我向往的生活，幸福画面缺一不可，今天到永久。”   ——————————————————————婚姻分割线——————————————————————   还有一个姐姐，她和我们又不一样，生活对于她更加残酷。我们还可以选择，可是她却无从选择。社会的，父母的，亲人的压力，压的她喘不过气来。   婚姻本来应该是件幸福的事情，可是在她这却显得那么无奈。如果我说，她应该等待，等待幸福。一定会有很多人跳出来说我站着说话不腰疼。连一向开明的爸爸也说，不能再等了。我开始感受到了事态的严重性。可是我很担心，担心这些压力会将姐姐送入一段没有感情的婚姻，这样她会不幸福，曾经催促她的人也会后悔。婚姻不一定完全依赖于情感，可是没有情感婚姻也显得没有价值。   姐姐在我心里一直比天使还要天使，我希望能出现一个比王子还要王子的人来保护她，带给她幸福，和真正的安定。